今早起床一直不自主哼唱著羅大佑一首老歌的副歌，我忘了名字，翻來覆去也只會那幾句「不變的妳佇立在茫茫的塵世中，聰明的孩子提著心愛的燈籠；瀟灑的妳將心事化盡塵緣中、孤獨的孩子妳是造物的恩寵」。
上YOUTUBE查才知道是「你的樣子」。
一聽整首歌，眼淚忍不住啪啪的往下掉。
孕婦總是易感的，至少我是如此。
也許自己現在正是因為賀爾蒙的關係，而誇張了"一封信"的壓力與厭惡！
那是昨天去領的掛號信，來自二十年不見的生父。
去年七月開始他陸續寫了幾封信來，表示要我們背著他的家庭跟他恢復聯絡，我與妹妹的不配合顯然是惹毛了他！過年前寫了封信來表示強烈不滿。
我決定不再由有禮的妹妹回信了，我親自回信給他，說清楚講明白我們這些年的心情，並直接了當告訴他：我們不是偷生的！不是他養的！他怎能如此任性自私？
二十年前生父要我們體諒他有新家庭時，我們二話不說選擇成全；二十年後他想見面了，我們就得配合！但需偷偷摸摸與他見面，不能給他的家人知道。
二十年前不留情的捅一刀，如今再補一刀！
有時愛真的不是用說的，行為證明一切！
從小就沒有父親，甚至還已經二十年沒見了的我們的確是不愛他，但愛的反面不見得是恨！其實感覺只剩下對一個平凡男人的體諒與單親的遺憾。
生父對我們而言只是讓我們有生命的人而已，已經沒有太大意義。
他有沒想過在這種情形下恢復聯絡，對雙方的感情是增進？或大破壞？
我確定是後者，現在都還沒見面，我已經開始對這個仍不愛義務卻要求權利！還老自以為是的生父感到非常厭煩。
原本以為過年前寫信給他後，他會珍惜自己的家庭放棄與我們連絡。
沒想到昨天又收到掛號信！我看都不想看，最近被工作煩死的妹妹也不想。
結果魚夫看了，然後就直接把信燒了！
他說：內容就是對我上封信的內容一一展開駁斥！
魚夫做出決定－－大家都忙得很，沒有必要為個閒人寫的言不及意的無聊信，浪費時間影響心情。
結果我還是多少被影響了吧，不然怎麼會今早起來就突然哼著這首從不是熱愛的歌「不變的妳佇立在茫茫的塵世中，聰明的孩子提著心愛的燈籠；瀟灑的妳將心事化盡塵緣中、孤獨的孩子妳是造物的恩寵」。
我昨晚看魚夫燒掉信後，我以為自己只有一個感覺~~
我們兩家都有不負責任、自私貪婪，認為千錯萬錯都是別人比較錯的自欺欺人之人。
老天保佑肚子裡的BABY千萬不要遺傳到那些人的劣根性血統！
結果……應該潛意識還有更多的感觸吧！女兒不理的確可憐，但可憐之人的確必有可恨之處。
現在的我又能如何呢？該說的我都說了，不管他再寄幾封來？我都不可能再回應他的信了。
我唯一能做的，也是最應該做的！就是我寫給生父的信最後所言：「我會努力教養我的孩子成為獨立、堅強、負責任、有擔當的人。」
這也是一種孝順，可惜...他永遠不會懂......
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