文／黃名瑄
前言：
對孩子說的話，孩子似乎都從左耳進去、右耳出來？很多時候，父母對孩子的態度從說話就能窺之一二，身為了解孩子需要的父母，用對了句子，教養會變得更加愉悅。
寶貝，聽話一點好不好？
和孩子溝通，很重要！
各位爸比媽咪每天都有跟孩子「好好說話」嗎？你們每天說話的內容有哪些呢？當寶貝們每天在家中與父母們在一起時，同時也隨時聽著、看著父母們與自己的對話、動作、語氣、態度等等，並將它們學習下來，化作自己長大後與別人溝通的一種方式，因此家長們每一天對孩子說話的內容及方式都非常重要，讓孩子從無形中學習了表達自己的方式。而學習溝通對那些天生有語言障礙的孩子來說，他們由於天生的一些小小阻礙，不太能將語言清楚完整的表達，因此良好的溝通更顯得重要許多。
從零歲孩子與孩子溝通
君格幼稚園園長周麗珍表示，從蒙特梭利的觀點來看，孩子從受孕的那一剎那就可以開始留意語言發展了，所以胎教才會如此重要；周麗珍園長從自己的孩子還在肚子裡時，就會彈琴給他聽，等到孩子出生之後，也會把握每個狀況與孩子對話。例如當孩子在床上哭泣時，周麗珍園長就會告訴他：「我知道你現在覺得肚子很餓，媽媽現在正在泡牛奶囉，你有沒有看到啊？」當父母持續與孩子有著語言上的交流，雖然孩子語言發展尚未完全，他也會理解並學習，待自己能夠順利與人溝通時，再將其運用出來。
溝通與命令，並不相同
學齡前的孩子除了學習各種嶄新的知識以外，也正在學習規矩，因此在這個時期的父母似乎常常需要告訴孩子「該怎麼做」，於是常常會出現父母與孩子說：「這個東西不要亂放！」、「現在安靜一點！」等等「對話」。由於文化上的差異，亞洲的父母在教養時，大多數會採取較「權威」的角度教養孩子，而歐美的父親則是將孩子當作是朋友、或是是一個平等的個體來對待，於是在溝通上，就有很大的不同。其實，若父母們能掌握溝通的幾項要件，「除非是攸關孩子生命安全的緊急事件，家長應保持溝通的態度，而非隨意用命令的方式，」財團法人天主教聖母聖心會懷仁全人發展中心臨床心理師杜長齡說。
對許多父母來說，由於從小就生長在權威式的家庭中，一時要改變自己的態度也許不太容易。周麗珍認為，父母可以試著將心比心，思考當自己對孩子過度權威時，如同自己小時候的孩子會有怎樣的感覺？此外，若父母能放開手讓孩子對自己負責時，媽媽的心情也會比較輕鬆，當親子關係不再緊張時，與孩子的距離也就會拉近許多。
掌握溝通態度及時機
在教導孩子學習某些規矩或有所要求時，父母們首先應該先調整自己的「態度」。首先也是最重要的，爸比媽咪們要先注意自己對孩子說話時，是不是站在一個高高在上的角度與孩子說話？當兩個人的出發點不相同時，任何的教養就會變成了指令，便不能算是良好的溝通了。此外，在語氣及態度上，也應保持溫和且嚴肅、堅定，讓孩子知道：「現在我們在講的事情非常重要。」除了對孩子要求以外，在溝通時保持親和力的態度，孩子將更有機會將心裡的話掏出來，使得溝通更有效用；試想一位永遠板著撲克臉的父母與孩子溝通時，任誰都不會敢暢所欲言，深怕下一句說的是父母不愛聽的話語，便可能會受到懲罰。
溝通的時機上，大部分在孩子犯錯的當下，就應讓他知道做錯了什麼事，而不是等到過了好幾天，連孩子都忘記自己犯過什麼錯，才開始「翻舊帳」。不過若是自己在孩子犯錯時感到暴跳如雷，或是當下不適合與孩子說得太多，那麼還是建議爸比媽咪們因時因地而有改變，怒氣衝衝之下的教養，對孩子及家長來說都不會是一件很理想的事。
肢體動作也很重要
除了語言的溝通以外，肢體動作也是溝通時一個很重要的內容之一。我們都知道，說話時不同的肢體動作及位置，會帶給人很不一樣的感覺；以與孩子對話的身高為例，若孩子與家長溝通時，必須抬著頭望向高高在上的父母時，他們講起話來便容易有壓迫感，而對話也屬於「上對下」的關係。若想要與孩子沒有壓力的溝通，家長們不妨先蹲下身子，讓自己與孩子齊高，再開始彼此「平等」的溝通。杜長齡心理師也提醒家長們，由於幼小孩子的專注力有限，跟他們說話之前，可以先呼喚孩子的名字，讓他們先停下手邊的工作，與家長的眼神有接觸，跟他們產生連結之後，再告訴孩子應該要做些什麼。
有一種孩子看似非常害羞，說話時若大人皺個眉頭，他的聲音就會變得越來越小聲，周麗珍園長將這類的孩子稱之為「安定兒」，在與這樣的孩子對話時，父母可以多一些善意的回饋，讓孩子不感到有威脅的感覺。對話時眼神一定是溫柔的看著孩子，加上不時的點頭、微笑（即使已有滿肚子的怨氣，也要練習嘴角向上微彎），都是善意回應孩子話語的一種方式，除了讓孩子有安全感之外，也會讓他們在溝通時更有自信。
補足孩子的語句
當孩子正在發展語言表達的能力時，往往一句話需要很大的力氣，還不見得能講得清楚，此時家長們可試著幫孩子補完一個完整的句子，除了讓彼此更了解正確的語句之外，對孩子的溝通也會是很大的幫助。幫孩子補充語句需要父母平時對孩子的了解，也可以利用詢問的方式讓孩子確定父母理解的是正確的內容，例如當孩子說：「我、我想要吃麥……」，媽咪可以反問孩子：「你是說，你想要吃麥當勞嗎？」
周麗珍園長認為，我們父母常常會犯一個錯誤是，把語句講得「太過簡潔」了，例如父母會告訴孩子：「你把那個東西放到那裡去。」，對於孩子來說，他可能完全無法了解父母指的是「哪一個東西？」而必須用猜想的方式完成父母的指令。對孩子來說，最佳的說法應該改成：「請你先到咖啡色桌上拿那把紅梳子，然後請幫我放到藍色的箱子裡去。」當語句增加許多的形容詞、名詞、動詞甚至是連接詞時，除了讓孩子清楚了解父母的表達內容之外，豐富的語彙對於將來的發展也會是很重要的幫助，當孩子在造詞、造句或是寫作文時，就不怕沒有語詞可以用了。
豐富語彙，還能幫助聽覺記憶
當家長給予孩子的指令是充滿各種語彙、清楚明瞭時，在給予指令的當下，也就同時訓練了孩子的聽覺記憶。以前文所提到的「請你先到咖啡色桌上拿那把紅梳子，然後請幫我放到藍色的箱子裡去。」為例，孩子會清楚的了解動作與動作之間的順序、及到底該從哪裡找到長得怎樣的梳子。
自己的意見，以暗示性為主
當與孩子進行溝通的時候，若父母想要表達自己的意見，又怕孩子過度聽從家長的意見，或是以反抗的方式回應，應先試著以「暗示性」的方式，將意見表達出來，才不會讓孩子一下子感受到太多壓力。若孩子正在畫畫，家長覺得孩子可以試著多畫一點來充實圖畫內容時，可以試著告訴他：「哇，媽咪覺得你這幅畫畫得真棒耶！你要不要告訴我畫的是什麼呢？喔，如果是我的話，我可能會在花的旁邊畫一隻蝴蝶或是蜜蜂。」利用暗示性的口吻，讓孩子接收到家長的訊息。
小心別踏入說話陷阱
除了基本的溝通小技巧之外，有許多父母可能會在說話時踏進了一些小小的說話陷阱，使得溝通變得不太順暢。不過，如果不會讓孩子感受到太大的衝突，爸比媽咪們是可以不必擔心的！以下幾個常見的說話技巧，讓爸比媽咪們參考之外，也可以試著思考看看，各種說話的方式會帶給孩子什麼樣的感覺呢？
技巧1：不隨意問孩子「好不好？」
回想自己與孩子說話的過程，是不是常常會在不知不覺中問孩子：「我們現在去……好不好？」或是：「你要不要吃……？」因為常聽到這樣的對話，似乎自己也開始學習到凡事問孩子好不好、要不要，但當孩子有一天發現他可以說「不要！」的時候，又讓父母們突然無所適從。給予孩子選項時，雖然外表看似是給孩子更多的「選擇權」，因而尊重了孩子，但家長們往往不確定自己是否可以承擔孩子選擇另一個選項的後果；周麗珍園長提醒家長，當意識到自己會問孩子這樣的問題時，在問出口之前應先問自己：「當孩子說『不好』的時候，我可以接受嗎？」，釐清狀況之後，再決定應該要怎麼樣問問題會比較好。不是所有的狀況都不能問孩子「好不好」，例如當孩子對動物有求知慾時，家長就可以詢問孩子「那我們一起去動物園好不好？」
家長對於孩子的指示是堅決的、需要他去做的時候，便不可以問孩子「好不好」，例如要帶著孩子去樓下倒垃圾時，不妨告訴孩子：「請你現在陪我去倒垃圾，我希望你可以陪我去，也好喜歡你陪我去。」或是：「請你現在跟我一起去倒垃圾吧，如果你一個人留在家裡我會很擔心。」清楚說明指令與理由，且不要加太多繁瑣不必要的語句，孩子就會願意陪父母做被期望的事情。杜長齡心理師提醒，因幼兒尚在學習內化規則，父母應明確表達且平穩的不斷重覆，才能讓幼小的孩子更了解並做到父母們想要建立的規則。
若家長想要給孩子選擇權，又不想孩子拒絕父母的要求時，問句也可以從「好不好？」改成父母能接受的兩個選項；以上述的倒垃圾問句來說，父母也可以詢問孩子「你現在比較想陪我去倒垃圾，還是陪爸爸洗碗呢？」孩子會明白自己只能從中選擇一樣，而父母也可以達成讓孩子「做事」的要求。
當孩子說了「不要！」
如果父母已經問了孩子要不要，而遭到孩子拒絕時，除了尊重孩子的選擇之外，堅持孩子要做某件事的父母，也可以試著問孩子：「為什麼呢？為什麼你不能陪我去倒垃圾？」並針對孩子的下一個回應，再與孩子平靜的對談溝通。無論是什麼樣的情況，家長們不必怕使用許多技巧讓孩子接受父母的要求，即便是與孩子撒嬌，都可以是一種溝通方式。
技巧2：同理孩子的心
因著詞彙不夠多，孩子可能無法非常順利的表達自己的感受，當感到生氣或是難過時，只能靠著打擾父母親正在做的事情，或是自顧自的大哭、摔東西等等，讓大家注意到自己。要同理孩子的感受，首先爸比媽咪們平時就應該多與孩子相處，觀察孩子的行為與出現的時機，當他們做出一些可能讓別人覺得不了解的動作時，家長便可以直接問：「我知道你現在感到……如果我是你，我們可以一起……。」別怕猜錯孩子的真正的感受，當多次了解孩子的感受之後，便可以與孩子一同想出解決當下情緒的辦法，而孩子經由大人的詢問，也會感到被認同，認為父母與自己站在同一條陣線上，便不會再覺得孤獨了。
在電影《超級大奶媽》中，一家三口的媽媽過世之後，女兒因為事情發生得太快變得沉默寡言，而爸爸不知道該如何處理孩子的情緒，總是對女兒說：「你不要再鬧了！」女兒一直到了保姆出現，利用同理的方式告訴她：「我知道你很難過，對不對？因為媽媽離開都沒有告訴你、也沒有經過你同意，所以你也很生氣！」並讓女孩利用打人偶的方式洩忿，才稍稍解除了孩子的傷痛。
同理之後，不要變成寵溺
周麗珍園長提醒，同理孩子的感受之後，別因為過度想要平復孩子的心情，而變成寵溺：「我知道你很想要那個東西所以很難過，所以這一次就讓你買。」過度的同理，孩子發現了其中的甜頭，很可能會發展成本末倒置的話術。
「我」訊息的用法
「我訊息」的使用，是家長們將自己的感受用語言表達出來，例如告訴孩子：「媽咪現在覺得很難過，因為……」、「爸爸現在覺得很累，因為……」，運用我訊息，孩子將能更快了解對方的感受，不給孩子責怪的感覺，並讓他們知道自己的行為對對方的影響是什麼。杜長齡心理師說明，家長用我訊息之前，必須對自己內在的狀態有足夠的了解並能夠保持冷靜，才能清楚表達自己的感受，孩子也才不會誤解家長的意思。此外，以自己為出發點告訴孩子「我希望你能……」，是讓孩子更快達到父母需求的一種方式，大部分的孩子都希望得到父母的喜愛而願意順從父母，當家長們說出期望時，孩子往往都能盡力做到，不一定都得用命令的方式才能達到目標。
技巧3：讚美／責備之後，具體說明原因
現代的父母或是隔代教養的祖父母越來越不吝於讚美孩子，常常能聽到家長們告訴孩子：「你最棒！」但家長要注意的是，若是每一次都讓孩子覺得「我最棒」，等到進到團體生活之後，他們可能會很棒，卻不可能事事都是最棒的，在這樣的落差底下，孩子可能會感受到相當大的挫折感。因此，當家長讚美孩子的時候，應以「對事不對人」的態度，說出好的地方為何；具體的原因有很多，可能是孩子畫太陽時畫得很圓、可能是孩子吃飯時沒有將飯粒掉出碗中……，待下次孩子做了相同的事，才會覺得是對的而繼續努力。
相同的情況也可以用在「責備」上，不能具體說明事項的父母，面對孩子做錯事的情況，往往會脫口說出一句：「你真笨！」孩子不了解自己到底做錯什麼，甚至不了解前一刻是「最棒」的自己，怎麼到了下一刻就變「最笨？」具體告知孩子做錯的事、及爸比媽咪當下的情緒之後，也別忘了告訴孩子「即使你做錯事，媽咪很生氣，但是媽咪還是很愛你。」愛與責備是兩件不一樣的事，而愛是要不吝給予的，否則孩子可能會在做錯了事情之後，感到被全盤否決。
技巧4：「請」、「謝謝」、「對不起」，說出尊重
當要孩子做某件事時，爸比媽咪們會不會像邀請長輩一樣，用禮貌性的話語呢？尤其當父母感到生氣的時候，可能就忍不住對孩子大吼：「你現在給我過來！」周麗珍園長曾在某個追思場合中，告訴自己的孩子：「對不起，請問你現在要去哪裡？請你現在先進來，謝謝你。」而旁邊的奶奶級長輩不可思議的跟旁邊的說：「唉，現在跟小孩講話還先要說對不起再說請你喔？」
其實，與孩子說請、謝謝、對不起等字眼，除了從小耳濡目染教導孩子禮貌之外，也隱藏著父母與孩子的關係狀態；對孩子說「請」，表示父母現在是以平等的角度邀請孩子，並尊重孩子是一個「個體」，而對孩子說：「你給我……」就是以上對下的方式，命令要求孩子做到某些事。如此尊重對等的關係若持續進行，以學習模仿長大的孩子，將會因此被影響到其將來的用語、甚至是對別人的態度及人格特質，「若改變自己的說話方式，與別人的人際互動是會跟著被改變的，」周麗珍園長說。
技巧5：說「不」不如說「要」
糾正孩子正在做的事時，你會怎麼跟孩子說呢？曾經有個老師分享，當幾個孩子正在大聲玩遊戲及玩具時，家長因受不了而大聲說：「不要吵」時，孩子反而更加大聲喧嘩了，為什麼？對於年紀幼小的孩子來說，他們能聽到的指令，往往是別人情急之下所說的最後幾個字，因此當他們聽到「不要吵」時，事實上，他們所接收到的訊息，只有最後那個「吵」字而已；另外，若孩子進入了叛逆期，當大人告訴他們不要吵，頑皮的他們可能為了不做大人要求的事，所以就更加吵架。
對孩子來說，當聽到「不要……」時，要他們去做一些事反而不太容易，因為他們沒有自主權，更不知道當自己不做那些事時，還可以做些什麼。若希望孩子能做到某些家長的要求，可以試著告訴他：「我們現在一起去……」，並牽著他們的手一起達成，會成為孩子「應該做的事」的最佳示範，孩子將來也會主動分擔父母的事情。而面對故意反彈的孩子，更要清楚說明自己擔心的理由及情感，孩子將會知道自己應該主動選擇什麼。
諮詢／君格幼稚園園長 周麗珍
財團法人天主教聖母聖心會懷仁全人發展中心臨床心理師 杜長齡
本文出自 《育兒生活》
